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ネズミの国

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ええ、そうです。

ディズニーへ行ってきました。

ホワイトデーのお返しつったら、パークチケットか、お菓子が嬉しい鈴木。

飛んで喜んだ。

そうして一ヶ月の時を経て

昨日行ってきました、ディズニーへ。

久々の夢の国。

絶叫乗れないので、わー、、たのしー、、みたいなやつばっか乗ってたんですけど

お金もったいないし、乗れるやつは乗ろう!!

つって

人生で四回目くらいのセンターオブジアースとやらに乗り込んだ時は

さすがの私と鉢山もビビりすぎて

ふたりして

落ちる時、丸くなって中心に寄る

っていう。

お前らダンゴムシかと。

ちなみにあれ、、あの落ちるヤツ。

あれは乗れない。

ちなみにあれ、、回転するやつも乗れない。

乗れるやつない。

そもそも私だって昔は乗れてた。めっちゃキャーキャーゆってた。

それがなんでこうなったかつー話なんだけどね。

子供の頃は乗れたんだよ。

スペースマウンテンだって余裕で乗れたし、スプラッシュもちょっとちびるけど乗れたし、、

ただし、乗れるってだけで

みんな乗るから無理して乗った記憶はある(`・ω・´)

まぁいいの。

元々嫌いなのは仕方ないことだからさ。

乗るか、乗らないか

って言われたら

乗る

を選択できたわけ。

子供だからとかじゃなくて、まぁ、別に乗れるかなぁ、、的な。

それが覆されたのが

そうです。

富士急ハイランドとかいう、絶叫が嫌いな奴らには地獄の遊園地。

作った人に問いたい。

ほんと、お前これ楽しめると思って作ったかと。

遊園地の意味はき違えてないかと。

遊ぶ、園(その

だぞ?

ええ?

遊ぶっていう言葉には

枕詞かつーくらい

楽しく、、

がつきものだろーが。

何故、泣きながら、吐きながら、遊ばなくちゃいけないんだと。

さかのぼれば、六年前。

当時付き合ってた彼氏と旅行がてら、行ったんですよ、、富士急に。

スプラッシュマウンテンでさえ、ちょっとだけ懸念している私にとって

富士急なぞ、無縁の場所だと思っていたが、誘われたら行くしかないじゃないですか。

だって、当時の私の選択としては

乗るか、乗らないかだったら

乗るんですから。

手始めにFUJIYAMAとやらに乗り込み

顔面がお化けみたいになりながら

半泣き。

次にトンデミーナとやらに乗り込み

また半泣き。

もう正直乗りたくなかったが、当時の彼氏が絶叫平気だったので

そのあとも鉄骨番長に乗せられ

(ちなみに鈴木、高所恐怖症

混乱する。

取り乱し始めた私に

最後のトドメをさした。

そう、

ええじゃないか。

ええじゃないかって、何がええじゃないかなんだよ

って感じなんですが

もう吐いたって、ちびったって

ええじゃないか。。(悟り

ってことですかね。

そして待つこと2時間。

ついにええじゃないか。とやらの乗り場に到着。

乗り場の位置が高くて、

すでにちびりそう。

人形のように、機械に固定され
宙ぶらりんの私達。

大半の奴らがワクワクしていたかに思える。

私だけは違う。

同じ心臓のドキドキだとしても

ワクワクの比率が多い他の人達に対し

私はほんとこれから死ぬ覚悟のドキドキである。

ジェットコースター始動早々に、ちょっと吐きそうになるし、、

ひっ、、

つって、そっから叫び声すら出ない。

時間的には大したことないんだが

涙と鼻水ぶん流して終わった。

二時間待ってこの結末。

そして、私に一生消えない恐怖心を与え、植え込み

その後、どんなジェットコースターに乗ろうとあの恐怖が蘇り、

乗り前から気持ち悪くなるようになった。

なるほど、なるほど。

ええじゃないか

の由来は

ええ(、そうです。この遊園地は恐怖心を植え付け、貴様のようなちびり糞野郎には絶対の服従をな、私に対しての絶対なる服従をさせるための拷問機械のようなものなんだよ、ワトソンくん?そう)じゃないか

です。

たぶん。

座席

いつも思うんだけど

電車の八人席ってさ、普通体型の女八人と、でかめな男女八人と偉い差があると思わない?

今日、目の前の八人席が、人数数えたら七人しかいなかったのね。

かなりでかめな七人の侍だったんだけど

なんか研修とかですかね、、?

プロレス専門学校からいらした方々でしょうか?

ってくらい揃いも揃ってでかくてさ

真ん中あたりに

これは、、座れr、、いや、、座れない?、、座れ、、ないよね??

くらいの間隔があったわけ。

冷静に自分の体型考えたらちょっと厳しいなーって感じだったんだけど

早朝の電車なんて、誰だって座って寝たいわけじゃない

しかも満員電車ときたら、座れるなら座りたいじゃない


八人席なのに七人だし、、いけるか?いくのか?鈴木。


と自問自答していたら


隣の駅から乗り込んできたおばちゃんが

わたしの斜め前のその間隔にお尻をねじ込ませた。


あやー、、私また考えてる間に席取られちゃったよー


って思ってたんだけど


まさかの、その間におばちゃんのお尻が入り込まない。

軽くおばちゃん巨漢に挟まれてお尻浮いてるし。

今までの経験から、大体皆さん横にズレたりするもんなのに、この七人の侍、、

まじ頑固。

何、ケツ突っ込んできてんだババァ、

って視線でずれようともしない。

おばちゃん隠し持った舞空術の才能発揮してる。

かのビーデルさんじゃないかと思って、三四回顔みたけど、ちょっと違うっぽい。

おばちゃんも意固地になって、そこから動かないし、なんか地味にお尻ねじ込んでるし。

結局私が降りるまで、ねじ込みとねじ込ませない攻防戦が繰り広げるられてたみたいだけど。

でもさ

おばちゃん間違ってないよな。

八人席に七人しか座ってないんだもんねぇ。


そもそも

エレベーターだって最大積載量はかるとき、大人の男(わりとでかめ)乗せてはかるらしいし、

自転車の荷台とか

百均とかに売ってるフックとかだって

最大積載量はかるわけじゃん。

何キロまでなら大丈夫だよ、それ以上はダメだよ。壊れるよ。

ってなってるはずなのに

何故、電車の座席だけ

八人席、、普通体型のやつが乗ったら八人席。

稀に巨漢が乗ると七人席に変化すると思うけど、でも頑張れば八人座れるから!

お前ら譲り合い頑張れ!!

的な感じなん!!

デカイやつがこんだけ座ったらもう座れませんよ!!

って基準で物事はからないと

8人目に座るかもしれない人に矛先が向くじゃんね。


全部七人席にして

※稀に八人席になります(体型による)

って書いて欲しい。

したら、なんか許せるじゃん。

とりあえず何が言いたいかつーと、デブはダイエットのために立てよってこと。

以上。


眠気

仕事中とか授業中とか

ほんと落ちるんじゃないかってゆう眠気あるじゃん。

こっくりしちゃう時あるじゃん。

あの眠気、全然普段の生活ではこないよね。笑

あの眠気のまま、布団行けたら最高なのになーって365日思ってます。

鈴木です。

こんにちは。

昨日、地元へ帰るのに電車に乗ったら

黒人さん三名に話しかけられました。

何故か昔から外国人さんからの安定の声かけられ率を持つ鈴木。

昔ばあちゃんが

お外で道案内を尋ねられるような人間になりなさいと

お年寄りや外国人さんに声をかけられやすい人つーのは、

見た目にも優しそうでそれでいて、受け答えがしっかりしてそうな人だからと。

これだけは、ばあちゃんの発言で唯一

なるほどー

と思った話で

あとは大体、AKBを見ようが、安室奈美恵を見ようが

宇多田ヒカルは歌が上手いねぇ

と、どう見ても15人いるのに、頑なに宇多田ヒカルだと申してくるので(笑)

ばあちゃんは宇多田ヒカル推しなのでしょう。ええ。

まぁようよう、そう言ってたけど、ちゃんと出来てるってことでいいですかね。笑

そんなんで、昨日の仕事帰り電車内でいきなり

ユーカリ駅止まる?

と尋ねられたわけです。

私たちが乗っているのは快速特急

各停しか止まらない駅のため、

止まらない。そこ。

とカタコトの英語で返答すると








ほにゃらら、、、サクラ、、、ステイ?








、、、。

辛うじて、サクラ、ステイが聞こえたが

疑問符で終わったぞ、、







えっと、、ユーカリだよね?次降りて乗り換え必要。

とまたカタコトの英語で返答。







三名困惑した顔で

ほにゃら、、、サクラ??







いや、だからわかんねーよ。笑
見りゃわかんだろ。馬鹿そうだろーが。









おーけーおーけー。

佐倉ついたら、、えっと、、

(案内ってなんていうの、、案内すっからついて来いって、、こういう時、、なんて、、)





(⊙ꇴ⊙)!!わかった!!






フォロミーーーー!!!!








おめーはジャンヌダルクかって勢いで出た。

フォロミー!!!!

今の私ボロ絹の旗掲げてたかもしんねぇ、、

向こうもなんか、

え、、あ、、うん。おっけ、、(大丈夫か、こいつ?

みたいな顔してる。

とりあえず佐倉で下車したんだが

反対側に各停の成田行き止まってて

あんだけ気合入れてフォロミーしたのに

あれ乗ればいいのね!!

みたいな感じ出してきて、全然フォロミーしてこない。

そっちじゃないの!下ったら大変なことになるから!

ともちろん日本語で言うが伝わらないので

反対側のホーム指さして

秘技指差しオーバーゼア連発。

あー、、おーけーおーけ。

つってなんか伝わったかなー、、

みたいな雰囲気出てきた。

とりあえず反対側のホームまで連れてって、

あれ、乗れ!!

つって、めっちゃ命令して帰ってきたわけだが

英語の勉強ちゃんとしようと思いました。笑

ほんとどうでもいいけど、ジャンヌ・ダルクすげーよ。

知らない男三名フォロミーするだけで、私こんなに困惑してんのに

ジャンヌ・ダルクったら、余裕で何百人フォロミーしてっからね。

でも、火あぶりされるの嫌だから、私のフォロミーの実力は三名でいいやって思った。(三名もギリギリ出来てない

ほんと思った。

ほんじゃ。

仕事行ってくる。


ほんとにもう。。

最近の私と彼氏の鉢山と言えば

とにかくまだまだラブラブなのだが

鈴木、鉢山の前でオナラとか未だにできない。

これは好きすぎるが故に恥ずかしくて、、という理由なのだか

先日、ついに

かましてしまったのである。



、、これはそんな私の甘く切ない話。

、、2016年

、、春。泣

先日、横浜で鬼のように惣菜を買い、家でビールパーティをしていた。

最近、惣菜にハマってる私達だが

特にハマってるのが中華で

青菜のニンニク炒めが至極好きなのである。

大体飲んだ翌日はお腹を壊すのが常な私だが

その日に限っては昼だというのにすでに、軽く、、軽くね、お腹壊していた。

いやー、、そろそろトイレ行こうかな

と席を立ち、

いつも通り、

うんち宣言をし

トイレに向かった。

リビングからトイレまでは1mもない距離。

だのに!!

いきなり来たの、、

奴が、、

おーとーさん、おとーさん、、

魔王がやってくるー、、

つって脳内で魔王が流れたよね。

魔王つーか下痢ね。

ゲーリーシェフィールド。

ええ。

ヤバイつって、軽くダッシュで

(ダッシュだけれども、尻には刺激を与えないよう、軽く能狂言みたいな歩き方つーか走り方でダッシュ)

トイレ駆け込んで

もうなんか座ったか座らないかくらいのとこで、

出た。

正式な表現としては

飛び出た。

ヒーハー!!!!!!

つってた。多分。

絶対、私の肛門様、ヒーハーしてた。




ヒーハー後、
30秒くらいして冷静になって

やべー、、つって

危うく彼氏の前でうんち漏らすとこだった

つって

気緩んだ瞬間

めっちゃ厳ついオナラまで出て

しかもニンニク食べたせいか鬼臭い。



もうなんか一連の流れが面白すぎて

1人で便座に腰掛けたまま

クスクス。



すると遠くから聞こえるの。



彼氏の笑い声と共にテレビの音が。



結構トイレまで離れてるのに聞こえるもんだなー



つって、トイレ流して、

ドアに手をかけた瞬間

シーブリーズよりヒンヤリした。

いやもうね、飛び出させないことに必死で多分ドア締め切らなかったのね。

うんうん。

なんかかるーくね、空いてるのよ。

トイレのドアが。

あれー、、

つって、、

もうなんか結構えぐい音出してたんだけどなー

つって、、

しかも極めつけにオナラまでかまして

プーとかじゃないからね


ディフォフッッッ!!!!


て感じだったもん。


しばらくトイレから恥ずかしすぎて出れなくて

トイレで頭抱えていたら、トイレの前で心配した彼氏がノックしてきた。

大丈夫?

と。

あれ、なんか小馬鹿にしてこないぞ?
もしかして、聞こえてなかった、、?
テレビの音聞こえてたし、、?


淡い期待を持って

渋々トイレから出た。

手を洗い、少し緊張していたが、何食わぬ顔で彼の隣に座ると






お前、オナラしただろ。





(ばれてるー!!!!しかも笑いこらえてて涙出てるー!!)

え、、、してない。

(しかも嘘ついたー!!)




うそだ。絶対したよね?






(しました。ディフォフッッッ!!つった。)

してない。

(なんでまた嘘ついたー!!)






えー?聞こえたような気がした。





(そりゃしたからね。ついでにゲーリーシェフィールドもぶちかます時やなすげー音したよ、、)

してないわ!!!!(ノꐦ ◎曲◎)ノ=͟͟͞͞ ⌨

(だから、なんでー!!!!)







完全にバレバレな嘘を気合だけで誤魔化した(笑)

いや、ホントいいタイミングだったのに

ほんとにあの時

てへぺろ( *¯ ³¯*)

つっとけば、笑い話にできたのに、、

それでよかったのに、、

私のバカ!!

しかも、彼氏優しいから

そっか(笑)わかったわかった。
じゃあしてないね(笑)
俺はブーブーするけどね!

つって私の顔面めがけてしてきて

完全にそちらに苛立ちと笑いを持って行ってくれまして(笑)

いやーかなわないなー、、

と思いました。

ええ。

そんな私の春の思い出。

夏までにはぶちかませるよーになりたい。

以上です

不思議な

いつも朝会うおじさんが

前髪をクリップで止めてる。

切ればいいのに。

鈴木です。

ばんわー。

一人暮らしを始めたくて

親に頼み込んだら鬼の反対。

こんな親ばかだって知らなかった。

三十時前の娘の一人暮らし反対する親いるのか、、?

なんなん!!プンプン(ꐦ°᷄д°᷅)

つって頭金にしようと思ってた50万がいらなくなったので

ふらっと行った伊勢丹でmoncler買いました。

、、、。

嘘です!!嘘です!!

伊勢丹でとか嘘です!!


庶民はジャスコ!!

ジャスコは落ち着くよー。ほんと。

おじいちゃんとか椅子で寝てるもん。

おばあちゃんとか自分たちで持ってきたモノ食べまくってるもん。

なんかよくわからない柄シャツが2980円で売られてる安心感。

ああ、ここが私の心の安らぎ。

つって、フードコートでソフトクリーム貪り食う。

貪りは食わないけど(笑)

いや、でもmonclerが欲しいってのは事実でね。

社会人になったら絶対買おうつって

でも私、くっそケチだから(笑)

我慢して我慢して、、

今年こそつって買いに行ったのに

わざわざ路面店に買いに行ったのに

サイズがない!!

浅はかだった、、

ほーんと浅はかだった。

舐めてた。monclerってブランド。

AWのカタログ出た瞬間予約するブルジョアがいるんだって

私なんて6年も我慢してやっと買いに行こうと決心したのに

世の中にはポンとブラックカードなんかで購入しちゃう人がいるだって。

えー、、つって

もう私の覚悟どこ行ったー

つって。

仕方ないからトボトボ歩いて帰ってたんだけど

やっぱ欲しいなー。

つってさ

欲しいなー。 

つって、ネットで調べて見たら、キッズサイズってゆう素晴らしいものを見つけたわけ。

値段も安いし、サイズもぴったり。

サイコー!!

つって、、

調べたっけさ、キッズサイズで10万。

えー!!ブルジョアー!!

子供もブルジョアー!!

つって諦めた。

何が言いたいって

ブルジョアー!!って言いたいだけです。ええ。

私もブルジョりたいっすわ。

それでは。

あ、monclerはほんとに諦めました(笑)

痩せたい、いや、、

やーやー、

鈴木ですよ。

ランニングデビューしました。

鬼の筋肉痛に悩まされて、早二週。

心なしか、ロベカルと称された足が痩せてきたと思います。

ええ、、ええ。

嘘です。

むしろ筋肉質になったんで、さらにロベカルです(笑)

痩せたいって名目でね、、

始めてみたんですけどね

違うんです。

違うんです!!

違う違う、そうじゃ、そうじゃなぁい!!(激しめ

私が始めた理由は、痩せたいってゆう女ぽい理由じゃなくて、この豊満な両足(悪魔の両足)をどーにかしたいんだよおおぉ!!

昨晩FBに投稿したら、痩せてるじゃん!みたいな反応が多くて、それはそれで嬉しいことなんですか

ただ、見て欲しい。

私がフラットシューズ履いて、ズボンの日。

なんか体からカブ二つ生えてんじゃねーのってくらいすげーの。

私だって気づいてた。

お尻よりも腿のが太いこと。

すげーアスリート体型なこと。

スピードスケートやらせたら才能開花したかもしれないくらい。

というわけで、下半身だけ痩せる方法求む。

なんでもいい。

私、この足に寄生する悪魔を退治できるならエクソシストになる。

アレンウォーカーと一緒戦う。

千年公とたたかう。がんばる。

はぁ、、なんか思えば中学くらいから足だけはマジにボンレスハムだったもんな。

今こそボンレス卒業したいとこである。

そんな感じ。

とりあえず今日はここまで。

お腹が痛いのでトイレに行くぜ。

Dナッツ

先日

友人と車でお出かけした。

その友人とやらは自他ともに認めるデブで、とにかく甘いものが大好物。

芸能界が、とにかく明るい安村を明るいの代表とするならば

鈴木界からは、とにかく明るいデブ石川を引き連れて行くレベルの明るさである。

いわゆるポジティブデブ。



このレベルのポジティブデブ。

でかけるとなれば必ずサングラス持参。

自前のサングラスをかけて、

撮って!今!

つってどこでも平気で面白いことしてくる。

海には、

トドと間違えられて捕獲されるのが怖い

との理由で絶対行かないが

他のことは大概平気についてくる。

そんな彼女。

先日、車に乗せてお出かけしていたら

珈琲が飲みたいと言うのでコンビニに寄った。

コンビニにて珈琲を買い、車に戻ると、私のケータイに別の友人からの着信があり

ちょっと電話していい?

つって電話をかけた。

内容がわりと深刻で、私も真面目な顔して聞いてたわけだ。

すると、石川が車から降りた。

なにやら真面目な話をしていたもんで、気を使ってくれたようだ。

気兼ねなく電話していると

とにかく明るいデブ石川が戻ってきた。

手には

ドーナッツとミルクティーをもって。



彼女は
ドーナッツが、食べたかったのである(笑)



それはそうと

こちとら真面目な話してるのに

隣でドーナッツを貪り食い

挙句





まいうー、、






と感慨深く声出してくる。

途中何度か吹き出しかけ

何度か目で訴えたが


あ、食べる??


とか、そっちじゃねぇ(笑)



しばらくして、電話も終わり

とにかく明るいデブ石川に

まいうーはヒドイ。

って話をした後

議題は

数あるドーナッツの中から選んだ

キャラメルなんちゃら

とかいう見た目にもグロイドーナッツについて話すこととなった。

通常、痩せ型人間からすると

ドーナッツなんて年1行事で

頼むとしたって

オールドファッションあたりだと思うのよ。

それがキャラメルなんちゃらとかいうヤツ、軽く500キロカロリーいってんじゃないの?!ってくらい見た目にもグロイ。

脂、糖分にしか私には見えない。

なぜそれを選んだかつー話で(笑)

とにかく明るいデブ石川の意見としては






これが一番、砂糖使ってそうじゃん。








大事なことだから、もう一度いう。







これが一番、砂糖使ってそうじゃん。





もう最敬礼した。

こいつ人間の鏡。

この痩せてる、いやむしろ、痩せすぎてる女が主流のご時世に

砂糖を一番使ってるつー理由で商品選ぶのこの子だけだと思う(笑)

なんか自分がダイエットしてたの馬鹿らしくなり

私もキャラメルなんちゃら買った。

二口で吐きそうになった。

待ってましたとばかりに、とにかく明るいデブ石川が奪う。







まいうー、、、






一言言いたい。

とりあえず

食いすぎだと。

以上です。