暗黒期

どろどろどろどろ

 

私です。

 

先日鉢山の32歳の誕生日で

 

おめでとう。

 

迷惑料かかってますんで、プレゼントなしで。ごめん。

 

お食事だけご馳走したんだけどさ

 

そのお店が個室みたいなとこだったんで、今後の方針について、そろそろ話さなきゃねってことで、腹割って話したわけ。

 

一年は待つよって話でここまできたんだけど、もうその一年が経とうとしてるんですね。

 

両方の親から結婚しろ、結婚しろってどやされて、その矛先が鉢山ではなく私なのね。

 

この状況でお前は何を思うのだってとこで。

 

取り乱さず、冷静に

 

話をしたわけですが

 

一年って待ってる方にとっては長いもので

 

周りは結婚、妊娠、出産と目まぐるしく変化していく中

 

自分だけが、何も変えられないまま一年過ぎた。

 

この状況がどんなに自分にとっては辛くて、当事者でもない私には何のための時間なのかと。

 

仕事は毎年出世していくのに、プライベートは取り残されてるんだと。

 

好きとか嫌いとか関係なく、つらいものはつらいんだと。

 

泣き虫の私が、一切泣かずにお話をしたんだが

 

伝わったのだろうか笑

 

あーなるほどねって、鉢山が苛立ってる時の切り返しなんだけど

 

めちゃくちゃ、なるほどなるほどしてたから、嫌だったんだろうな。笑

 

安易に待つよ!とか言うんじゃなかったなー、、

 

鉢山がもう少しクズだったらよかったのに、全然いいやつなんだよなぁ、、

 

もう多分こんな話し合って面白くて優しい人現れないって思ってんだけど、、

 

コンコルド効果なんじゃねーってとこもある笑

 

だからなんとも言えない。

 

来週また話し合い。

 

そのうち親も出てきそうで怖い。

 

じゃ、おやすみ。

 

さんじ。

今日、鈴木家にて

 

ぼや騒ぎが起きました。

 

もちろん犯人は、私の家族のことをご存知の方は一瞬で想像することが出来るであろうが

 

 

そう。

 

 

母、久美子である。

 

 

こやつは昔から本当に散々な母親で

 

私が若かりし頃、当時付き合っていた彼氏とクリスマスにいったラブホテルで温泉の素を大量にもらったことがありました。

 

その中に、何故かローションも入ってまして

 

しかもチョコレートの香り。

 

こんなもん使わないだろと、あとで処分しようと思い机の上に放置してバイトに向かったんです。

 

バイトがおわり家に帰ると、捨てる予定のチョコレートのローションがない。

 

どこを探してもない。

 

一緒に置いといた温泉の素もない。

 

これは、掃除に来た母親が見つけて持ってたと思ったわけです。

 

さすがにローション親バレとか絶望しかなくて、、

 

怒られる覚悟で母親に話しかけると

 

言うんですよ、、

 

鈴木の机にあったあの温泉の素どーしたの??

 

と。

 

いやーもうこれは厳しい。空気が痛い。

 

えっと、、掴み取りでもらったっていうか、、?

 

バレバレな感じで嘘ついたわけですが

 

あ、そうなのー?今日使っちゃったー!

 

とか普通に言ってくるわけで、、これはまだバレてない!!と思い、風呂場に向かい、温泉の素入れを漁った。

 

しかし、、ないっ!!

 

やべー、、これは、普通の顔してるけど、ローションだけ捨てたパターンか、、

 

と思っていると風呂場のゴミ箱に

 

茶色の袋が捨ててあった。

 

温泉の素のパックに見えたが

 

ローションのパック(チョコレート)だ。

 

、、、。

 

お母さん?これってさ、、?

 

と意を決して、その袋を持って母親に聞くと

 

あー!!ごめん!!それ使っちゃった!!チョコレートの香りなんて珍しいからさ!!なんかお風呂入ったらお肌、、、

 

 

 

 

 

ツルツルになったよ!!

 

 

 

 

 

 

おかん、、それ、ぬるぬるの間違えや、、

 

 

 

 

 

そう、母親はローションというものを知らなかったわけです。

 

もちろん、鈴木も変わり者なので、そのローション風呂に片足突っ込んで見ましたが、ぬるっとしてました笑

 

まぁそんな母親なんですが

 

本日、ぼや騒ぎを起こしまして

 

理由としては庭の枯葉をちょっとしかないからっていう理由で燃やしたそうです。

 

いや、ダメだから。

 

そんでもって、目を離したら、庭に引火。

 

 

火の海。

 

しかも鈴木家ここら辺一体で一番の庭持ち。

 

その庭が全焼。

 

火の海に家がある状況。

 

ザワつくご近所と共に、通りかかる自動車も写メるレベル。

 

無事、鎮火されましたし

 

家も無傷です。

 

しかし

 

庭、、こげまくり。

 

ご覧下さい。f:id:k_1126:20170320220302j:image

 

夏に向けて作り上げた芝生の無残な光景を。

 

そんなこんなで乾燥してますので、、

 

みなさま火の用心。

 

火遊びはしちゃだめよ♡

 

では。

好きなとこ

先日、友人の結婚式へ行きました。

 

鈴木です。

 

いやはや、私、結婚式大好きで

 

ほんとに仲良い友達しか呼ばないからさ(たまにこれ、数合わせたな?って人もいるけど)みんな幸せオーラはんぱないじゃん?

 

あと、あんま日常でドレスなんか着れないからおめかしするの楽しいじゃん?

 

だから、絶対参加するんだけど

 

なんしか、先日いった友人の結婚式で、サプライズで旦那宛のビデオメッセージみたいなのが始まりまして

 

旦那の好きなとこ、ベスト5ー!!

 

みたいな。

 

いや、ほんとこれから夫婦になる男女ですから、そりゃもう、ラブラブな回答で

 

優しいとこー!

(エピソード

 

ムキムキなとこー!

(ムキムキ写真

 

おもしろいとこー!

(変顔写メ大量

 

家事も手伝ってくれるとこー!

(らぶらぶな家事光景の写メ

 

よくご飯食べるとこー!

(めっちゃ食べてる写メ

 

なんて、もうそりゃありきたりな、ありきたりだけど、超羨ましいじゃねぇか!くそやろう!って感じのばかりで

 

お前なんてな!私と同じ時期に彼氏出来たくせに、着々と結婚に持ち込みやがって、この野郎!!!!

 

めっちゃおめでとう!!!!

 

って感じで

 

そんな中で、まさかのビンゴで2等のディズニーチケットが当たるっていう奇跡ね。

 

いえーい。

 

年始に引いたおみくじ、大吉だったんですけど、これで今年の運使い切ったー

 

今年も独身かもしれん!

 

つって一応自虐ネタ挨拶決め込んだわけですが

 

友人である新婦がね、もうね、私に対して当たりがすごくてね。

 

新婦

えっとー!鈴木はラブラブな彼氏がいるんですけどー!好きなとこ5つ!彼女にも言ってもらいましょー!

 

つって、むちゃぶりしてきたわけです。

 

5つも無いんですけど、、(笑)

 

つって終わるかと思ったら

 

みんなのあたりぱねーの。

 

はい!一つ目ー!

 

つってみんなが盛り上げてくれる。

 

月並みに、優しいとこ、面白いとこ、真面目なとこ、顔、と続いたんですが

 

五つ目が全然出てこなくて

 

思い出したのが毛深いとこだけで

 

五つ目、毛深いとこ、、?

 

とかもうよくわからない回答になりまして、、

 

みんなに原人好きの鈴木と呼ばれることになりました。

 

言っとくが、別に鉢山は原人クラスではない。

 

でも、わりかし男の中の男感のある体毛だと思う。

 

ワンピースでいえば、もじゃもじゃの実食べちゃったかな?ってくらいにはすごい。

 

以上、

 

はまーさん、結婚おめっと♡

コンビニで買う

おひさしぶりー

 

なんか相変わらずダラっとした感じで生きてます。

 

良くも悪くもなく。ええ。

 

そんな平凡な日常を満喫してる鈴木ですが

 

先ほど、どうしてもチョコが食べたくて

 

コンビニよろうか迷ってたんです。

 

鈴木ってば無類のチョコ好きなんだけど

 

太るから控えてて

 

月に1度くらいはいいかなー、、ってとこで

 

結局はね、コンビニよった笑

 

他のものに見向きもせずチョコを手に取りまして

 

そっこうレジならんだ。

 

あのコンビニ寄るか寄らまいかの葛藤に比べて、寄った瞬間から潔さ丸出しね。

 

そこはもう躊躇せず、チョコ手に取った。

 

したっけさ、私の前にレジ待ってたおじいちゃんがいてさ

 

手にちいさい箱持ってんのね。

 

めっちゃ小刻みに震えてるレベルのおじいちゃんだから、手に持ったやつ落とさないか心配してたらさ

 

レジで出した箱に

 

うすぴた

 

って書かれてて

 

まぁ

 

 

 

 

 

 

コンドームだよね、、

 

 

 

 

 

 

手元に置かれたコンドームとおじいちゃん見て

 

おじいちゃん、、それ、、使える時ある?!

 

って年齢と震えを見て思ったんだけど

 

ふと思った。

 

おじいちゃん絶対使えないじゃん?

 

ってことは、何かと間違えてない?

 

と。

 

例えば

サランラップとか、、

 

薄いけどぴたっとサランラップ

 

とかありそうじゃん、、

 

もしくはゴム手袋とかさぁ、、

 

薄いけど伸びるゴム手袋!

 

ほらぁー。

(なにがほらぁーなのかは不明

 

そんなこんなでレジの店員さんも二度見どころか四度見くらいおじいちゃんのこと見てたけど

 

性欲つーのはいくつになってもあるもんなのかぁ

 

とふと思いました。

 

そんだけです。

 

この驚きを伝えたかった(笑)

 

では。

勇気を与えたい

先日29歳になった鈴木ですが

 

誕生日翌日に腸炎になり、、

 

1週間熱で寝込み、

さらにはお腹もぴーぴー。

 

治ったと思ったら油物食べれないし

 

食べ物の匂いがいきなりダメになり

 

また体重が落ち込む。

 

お尻の肉がなくなり

 

事務仕事中は、お尻が痛いのなんの。

 

そんな日が続いたある日

 

なんか、、

 

肛門が痛い。

 

もともと軟便、便秘を繰り返すタイプの鈴木は、食が進まないことにより、さらに下痢と便秘がひどくなり

 

さらにはお尻の肉がなくなったため、肛門擦れる擦れる。笑

 

そして、三日前

 

ん、、?肛門が、、腫れてる?

 

いやいやいや!若いのに痔とかありえ、、ありえるのか、、?

 

ちょっと前に山田(仮)を馬鹿にしまくったが、まさか、、

 

私も?!(笑)

 

とりあえず山田に相談する。

 

肛門がヤバイと。激痛だと。

 

ほんと行ったほうがいいと薦められる。

 

軽めのならすぐ終わるからと薦められる。

 

え、でも肛門見られるの恥ずかしいんだけど、、と反論したものの

 

いや、肛門見られてもよかったって思えるからと薦められる。

 

そこまで言うならばといってきました。肛門科。

 

緊張した面持ちでクリニックに入ると清潔感溢れる室内に安心する。

 

しかし、今から私はここの先生(男)に肛門を見せるのである。

 

憂鬱な気持ちはおさまらない。

 

呼ばれる名前。

 

呼応する私。

 

診察室に入ると、顔のめっちゃ濃い先生が待ち構えていた。

 

軽く問診をされ

 

じゃ、、

 

 

 

 

 

そこに横になって。

 

 

 

 

 

 

来た、、ついに。

 

 

 

 

 

 

パンツをおろして横になる。

 

こちらの気持ちとはうらはらに、先生の容赦ない触診。

 

あー、、嫁に行けないと思っていたら

 

 

 

 

 

うん、、5分くらいで終わるから、これ、、

 

 

 

 

 

とっちゃおう!!!!

 

 

 

 

 

 

?!

 

 

 

 

 

とっちゃおうって何を!!!!!(笑)

 

 

 

 

 

 

特に質問する時間も与えられぬまま

 

 

 

 

 

局部麻酔打つねー。

ちょっとチクッとするよー。

 

 

 

 

 

 

え、はい。チクッと、、

いだぁぁぁぁぁぁい!!!!!!

 

全然チクッとじゃない。

 

 

 

 

 

 

 

はい、今もう5つもとったよー!

 

 

 

 

 

 

だから!!!!

 

なにを!!!!(笑)

 

 

 

 

 

 

はい、おしまい。

 

見る?とったやつ。

 

 

 

 

 

だから、、なにをとったんだ、、(笑)

 

そんなこんなで、とったやつも見たんだけど

 

鈴木、血栓性外痔核という痔でした。

 

なんか5つ並んでる血の塊見せつけられて怖かった(笑)

 

そんなこんなで、5分で全てが終わり

 

意気揚々と帰宅してきたわけだが

 

痛み止めが切れた瞬間からめっちゃ痛い(笑)

 

ヨチヨチ歩きを余儀なくされ

 

人の三倍をかけて駅に向かう。

 

さらには薬局にいったら30分待ち。

 

座れない私。

 

席めっちゃ空いてるのに座れない。

 

もう周りにも痔ってことバレてる気がする。

 

そんなこんなで薬もらってヨチヨチしたまま帰宅してきました。(笑)

 

いやはや、一つ大人になった気分。

 

もはや生活習慣病みたいなもんだし、ちゃっちゃ手術してよかったわ。

 

まぁでもならないに越したことないので、、(笑)

 

みんな肛門を大事にしてね♡

シンゴジラ

ゴジラ

 

そう、

日本が誇る怪物映画である。

 

ゴジラなぞ、男子が見る映画で、私なんか一度も見たことないし、、

 

ぶっちゃけ、私みたいな一度も見たことがない人が見たって、経緯わからずつまらないでしょって思ってたんだけど

 

映画の評価がめちゃくちゃ高く

 

会社の先輩も、見たことなかったけど面白かったと。

 

そんなこんなでミーハー鈴木。

 

映画好きなことでも有名な鈴木。

 

本日、コレド室町にてシンゴジラを見てきた。

 

いやはや、、

 

最初はね、正直小手調べつーの?

 

どんな感じ?ん?みたいな。

 

ゴジラさん、どんな感じで出てくんの?ん?みたいな。

 

へぇ、、海から、、そう、、へぇ、、

 

へぇ、、え?まじゴジラすごくね?

 

え?まじ人間もぱなくね?

 

いやいや、これ、、ぱなくね?

 

つって

 

うん。結論言うと、個人的にはめっちゃ面白かった。

 

明日1日ゴジラ祭りするレベル。

 

唯一残念な点と言えば

 

石原さとみの英語の発音だけで

 

一貫して英語の時はめちゃくちゃ上手なんだけど

 

所々に入れてくる微妙な英語が、ひどすぎて

 

チームは、あえて、ティームと言わなくてもいいと思いました。

 

そんな感じでですね。

 

あとはすごくよかったです!!

 

昨日まで1本もゴジラ見たことなかった私ですが

 

ゴジラ嫌いなヤツは日本人じゃないな、、うん。

 

これが戦後だったら、そりゃもう非国民!!つって、石投げられるね。

 

まぁ昨日まで1本もゴジラ見たことなかったけど。俺。

 

(笑)

 

まぁそんな感じで

 

今日は朝から銀座のマリアージュフレールでお紅茶とちょっとしたケーキ食べただけで4000円で驚きまくりまして

 

その後マイケルコースの国内初路面店に出向き、

 

repettoさんへ出向き

 

鯖寿司食べてのシンゴジラ

 

リア充です。

 

これがかのいう、リア充

 

金かかる。笑

 

あ、いやなんか色々おごってもらったから金はそんなにかかってないか、、

 

ありがとう友よ

 

明日は1日引きこもってゴジラ見るので、無銭で生き抜きたい。

 

そんな感じ。

 

では。

say!!GEE!!

あれは8月の初旬のことだった。

 

会社の先輩に呼び出され飲みに行ったのは。

 

いつもなら4人で仲良く飲むのに、今日に限ってはお2人様。

 

何か相談でもあるのかと、探り探り話を進めてみたが、一向に暗い話にも、明るい話にもならない。

 

いつも通り、最近仕事がどーだ、プライベートがどうだ、とまぁそんな感じ。

 

鈴木としては、早く核心に迫ってほしくて、、、

 

どーでもいいけど、今、早くって入力しようとして、(はなく)って入力しちゃったんだけど、(はなく)、、って入力したら普通は鼻くそとか出てくるのに、

 

予測変換でハナクリーン

 

ハナクリーンってなんだよ(笑)

 

一応しらべたら、副鼻腔炎の薬だった。

予測変換で出てくるってことは結構有名なはずだけど、私は知らない。まぁそれはいいとして。

 

そんなこんなで、2時間の飲み放題も終わってしまい、ダラダラ店で過ごしていたので

 

そろそろ帰りたいし、こちらから核心に迫ることにした。

 

鈴木

あの、山田さん(仮)、今日ってなんか、、なんで2人なんですか?話でもありました?

 

山田

あ、、そうだ!!そうだよ、鈴木!!

言うの忘れてた!!あのね、、私。

 

いや、むしろなんだと思う?

 

 

 

 

 

いやいや、なんだと思うつったってヒント無さすぎでしょ(笑)

 

と思ったがとりあえず30代女性に有りがちなことを言ってみる。

 

 

鈴木

彼氏出来た?

 

山田

鈴木、、傷つけないで。

 

鈴木

ごめんなさい(笑)

じゃぁ電撃結婚!!

 

山田

、、。

 

鈴木

え、うそ、まじで?

 

山田

いま、傷つきすぎて、意識飛んでた。

 

鈴木

ごめんなさい(笑)

じゃぁ、、あ!!え?!に、、妊娠とか??結婚せず妊娠、、??

 

山田

してーよ。1度くらい。むしろ行為だけでもいい。

 

鈴木

きもち悪い(笑)

えー転職?留学?一目惚れ?遺産相続?ついに身長縮んできた?痔?もしかしてなんか病気、、?

 

山田

今、あった。

 

鈴木

え、、?!病気?!!!どこ悪いの?!!!え、うそ?

 

山田

病気じゃない、もっと前。

 

鈴木

留学か?転職!?まじか!!じゃぁ仕事やめるんだ!!

 

山田

違う焦るな。その後だ。

 

鈴木

えー、、、。あ、、痔?(笑)

 

山田

うん。手術する。

 

 

 

 

 

 

え、、、

 

 

 

 

痔の、、手術、、

 

 

 

 

 

 

 

鈴木

あ、じゃぁお尻にうんち付けていかないよーに気をつけてくださいね。

 

 

 

 

 

山田

うぉい!!!!!なんだよ、その軽さ!!!!(笑)

 

鈴木

え、だって、痔でしょ?さすがに肛門科の先生だってお尻にあれ付いてたら萎えるっしょ。あれはきついっしょ。

 

山田

まぁ、、そうか。なんかもっと驚くかと思った。ちゃんと拭くね。

 

 

 

という訳で、先輩が痔の手術をすることになりました。

 

経緯を詳しく聞いてみたら、全然違和感もなかったがある日突然ポチッと何かができて、、的な。

 

で、その先輩、先日手術だったようで、無事終わって会社に復帰してきたんだが

 

何か一皮むけたような顔で、私に近づいてきて

 

すごくよかった。

ぜひ検診に行け。

 

と薦めてくる。

 

最近では、毎日のように、行った??行ってないの?!紹介するよ??としつこいので

 

山田のこと影で(表でも)、

 

痔の人

 

って呼んでる。

 

うわ、痔の人きたよー(笑)つって私が言うもんだから、周りに手術したのバレて

 

課長がドーナツクッションくれたらしい。

 

そんなハッピーエンドな話。

 

みなさんも、ちゃんと肛門科行ってね。

 

鈴木でした。